- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
В Донеголе фонарные столбы ссут на собак...
Дублинский гарда останавливает машину, из которой выпадает водила. Гарда его поднимает... Мужик начинает объяснять:
- Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "хэппи час", раздавали какие-то.. "мар-га-риты"... Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...
С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона...
Гарда говорит:
- Я боюсь, что вам предется пройти пройти тест на алкоголь...
- ВЫ МНЕ НЕ ВЕРИТЕ?!?!?!
Падди везет американского туриста по Ирландии. Вдруг в сельской местности вблизи полуразрушенного замка удивительный экспонат - старая виселица.
- Эге, Падди, ты прикинь, что бы с тобой было, будь эти штуки сейчас в ходу?
- Ехал бы сейчас один... - флегматично отвечает ирландец.
В американской школе учитель по американской истории, войдя в раж, вызывает патриотические чувства у детей:
- А теперь все американцы в классе поднимите руки!
Весь класс поднимает руки, за исключением одного ребёнка.
Учитель:
- Ты почему не поднял руку?
- Я - ирландец, - отвечает малыш.
- Ты родился в США?
- Да, но мои родители - ирландцы...
- Это ни о чем не говорит! Ведь если б твои родители были мудаками, это не означало бы вовсе, что ты тоже мудак, - говорит раздраженный учитель.
- Ага! - отвечает дитё с просветленным лицом, - Тогда я был бы американцем!
Падди поехал в отпуск в Альпы и попал в горах под лавину. Через полчаса ледяного плена видит - бежит сенбернар с бочонком рома. Проводник, бывший с Падди, говорит:
- Вот, к нам спешит лучший друг человека!
- Ага, и собака...
- Что будем делать?
- Виски пить.
- Ну давайте не будем пpевpащать пpаздник в обычный день!
В паб зашел мужчина и заказал три пинты Гиннесса. Выпил. Еще заказал три. Потом еще.
Бармен поинтересовался, почему он заказывает по три? Он ведь греется...
- Послушай меня, - ответил человек. - У меня два брата: один в Австралии, другой в Бостоне. В эту самую минуту они так же сидят в пабе и выпивают по три пинты. Так мы чувствуем, что мы вместе...
Расстроганый бармен кивнул и налил ему еще три.
Человек приходил ежевечерне три месяца, но однажды пришел и заказал только две пинты.
Бармен сочувственно обратился к нему:
- Я знаю о вашей традиции и очень сожалею, что один из ваших братьев умер...
- О, нет, с братьями все в порядке! Это я в завязке...
Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему и говорит
- Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!..
Все в шоке ожидают мочилова... Коллинз невозмутимо пьет дальше.
- Ох, я ей вчера засадил!
Коллинз молча пьет.
- Она сказала, что лучше чем со мной, ей никогда не было, понял?
- Шел бы ты домой, папа, а то как нажрешься...
Экстренный выпуск CNN:
Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Big Ben!!!
...три раза...
Зашел в английский бар ирландец. Сидит у стойки, пьет пиво...
Присутствующие там же трое англичан хотят его (естественно) задеть... Один из них подходит к ирландцу:
- А ты знаешь, что ваш святой Патрик был голубым?
Ирландец невозмутимо пьет пиво...
Подходит второй:
- А ты знаешь, что ваш святой Патрик был женщиной?
Та же картина...
Третий англичанин не выдерживает:
-А ты знаешь, что ваш святой Патрик был англичанином???
Ирландец флегматично поворачивается к нему:
- Так вот на что намекали два твоих товарища...
Два ирландца обсуждают вечеринку у шотландца, состоявшуюся накануне:
- Ходил вчера на день рождения к МакКарти. Было скромно, но мило.
- Да? А что подавали на стол?
- Пепельницу.
На пороге рая св. Петр тормозит некоего мужика, подозрительной наружности и говорит ему:
- Извините, сэр, но боевикам ИРА вход в рай запрещен! - на что слышит в ответ:
- Извините, но мне туда и не надо. Это у вас 20 минут на то, чтобы покинуть территорию рая...
Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы, ирландцы - редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли, некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, - сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.
- ...А остальные?..
- Я успел первым!
В Белфасте на крыше сассанахи обнаружили снайпера. Кричат ему чтобы сдавался, а он знай себе отстреливается. Операция затянулась.
Снайпер решил пошалить. Кричит:
- Эй, Джонсон!
- Что, католический ублюдок?
Бах! - выстрел. Джонсон убит. Опять:
- Эй, Смит!
- Чего надо, поганый республиканец?
Бах! - выстрел. Смит убит.
За бронетранспортером сидит солдат и молится:
- Только бы не Финкноттл-Бассет, только бы не Финкноттл-Бассет!...
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!
- Миссис О'Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
- О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
- ???
- Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и платят!!!
Идет урок в ольстерской школе. Учитель спрашивает:
- Джонстон, что обозначает оранжевый цвет флага Ирландской республики?
- Он обозначает Орден Оранжистов и самого герцога Оранжского, сэр!
- Молодец, Джонстон. Рурки, а что обозначает белый цвет флага Ирландской республики?
- Он обозначает добрые намерения Великобритании по отношению ко всем ирландцам, сэр!
- Отлично, Рурки! МакНамара, а что обозначает зеленый цвет флага Ирландской республики?
- Он обозначает зеленую землю Матери Ирландии, в которую очень скоро будут закопаны и ты, Джонстон, и ты, Рурки, да и вы, господин учитель, протестанты драные!