«Без Бахуса Венера зябнет» - сказал древнеримский поэт Теренций. Смысл тот же самый, а зато какая разница в подаче!

Те, кто работает с туберкулезом знают, что в качестве модельной системы используется Микобактерия Смигматис, которая сильно похожа на палочку Коха, но при этом условный патоген. Тем не менее, она может колонизировать слизистые оболочки. Мне известен случай, когда один пожилой профессор, вспомнив свою молодость, работал с культурой смигматиса и у него сломался пипетор, тогда он начал набирать в пипетку культуру ртом и случайно подхватил бактерии. У него началась спустя некоторое время инфекция во рту и он пошел к врачу. Каково же было удивление врача, когда биохимия выдала результат - смегматис! Дело в том, что в норме эта бактерия живет за крайней плотью полового члена, причем в небольших количествах. Доктор был шокирован: сколько же немытых членов отсосал этот пожилой и допропорядочно выглядящий дядечка!

Это шедевральный стеб:
http://www.russiancomics.narod.ru/Comics/BD/001/page/001.html
Это вам не Человек-Грызлов.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две
трети!

А вот и нет! Смотрите РЕАЛЬНУЮ историю исхода евреев из России:

Чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, один мужик брызгал ей под хвост бензином.
А на вопрос маленького сына отвечал, что заправляет.
Как-то малыш, весь запыхавшийся, прибегает домой и кричит отцу: "Папа, папа! Ты сегодня заправлял Жучку?!"
- Нет, сынок, сегодня забыл!
- Ну, тогда иди, помогай. Все собаки ее толкают, завести не могут.

От martovskie_koti

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то фигня! А что вы делали?

Пациент: Трахал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная фигня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни.

Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная фигня неизвестна науке, и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, офигели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной фигни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной фигней.

Премьер-министр Монголии: Да вы офигели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязл в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной фигни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная фигня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы офигели!

Я так подозреваю, что продолжение следует.
От cherepashkina

Извлеченые из Arctic Sea бревна оказались неповрежденными и уже заступили на боевое дежурство.

Взято отсюда

Особенно порадовал ответ на вопрос, каков адрес аппликанта. Он ответил, что адреса нет, так как он живет в цыганском таборе у аэропорта.

Или еще: Какова ваша слабая сторона? Я легко выхожу из себя, даже был в тюрьме за домашнее насилие. Но вы не волнуйтесь, на вас я злиться не буду.

Ну и так далее. К сожалению, там на английском.

Особенно порадовало это:
Дотрагивание до проводов вызывает моментальную смерть. Штраф 200 долларов.
отсюда

Приходит как-то Сара к равину и спрашивает:
- Ребе, меня Мойша пригласил на танцы. Мне можно пойти?
- Что ты, это же бесовская затея! Нельзя идти
- Ну хорошо... А просто погулять с ним можно?
- Гулять можно. Тора этого не запрещает.
- Ребе, а вдруг он меня захочет поцеловать?
- Ну и поцелует, ничего страшного, он же тебе нравится?
- Да, нравится. Но в друг его захватит желание и он мною овладеет?
- Ну так ничего, женится потом, в этом нет ничего страшного.
- А вдруг он овладеет мной несколько раз - сидя, лежа, стоя?
- А вот этого ни в коем случае нельзя - это же танцы получаются!

У каждого президента в Америке есть своя кличка. Рейган был Ронни, Клинтон - Бубба, Буш младший - W. И у Обамы кличка есть, созвучная с его именем - Бам. Прикольно, если бы не одно НО. Бам по-английски - это вонючий бомж. Одно утешает, пишется все же не одинаково, но звучит идентично, так что от любви до ненависти всего одна буква. Можно посмотреть, изменится ли со временем не столько произношение, сколько написание.

19 мая Мюррей пришел в отделение Первого национального банка Zions в городе Сент-Джордж, штат Юта, чтобы открыть там депозит. При себе у него был чек на 85 тысяч долларов. Американец спросил, является ли банк платежеспособным, после чего заявил: "Сейчас американская экономика находится в полном беспорядке, и если граждане начнут массово терять свои деньги, они восстанут, и произойдут убийства".

В конце месяца Мюррей пришел в банк, чтобы забрать 12698 долларов. У него не было с собой удостоверения личности, и сотрудники банка отказались выдать ему деньги. Тогда он сказал: "Не хотелось бы быть невежливым, но если я не получу эту сумму, то кто-то умрет". После этого деньги Мюррею выдали.

Затем американец сообщил работникам банка, что его миссия – убить Обаму, а также поделился взглядами на устройство мироздания: "Мы находимся в 94 миллионах миль от Солнца. Между Солнцем и Луной летает орел и это огромный шаг для человечества". На следующий день он снял оставшиеся деньги и закрыл счет.

отсюда

Спасибо sceptic_rus